千里江南

    幻觉，一个夏天，和一个凉风习习的夜晚。

    我走过细小的砖块，漫不经心的去审阅那铺砌成各种式样的图案，虽然月光的朦胧让我看不真切。

    直到她的出现——

    和一个男生一起，很开心的笑容，没有拘束的笑声在温柔的夜色里回荡。还好，她的手没有在他的手里，还好，她的头没有在他的肩上，还好，她没有看见我，省去许多尴尬和谎言……

    楠说，就这样强大起来。看到这句话的第一眼，却想流泪的感觉。虽然也知道人总要学着自己长大，虽然也知道要留下值得对方回忆的背景——

    可是，我总不能华丽的转身，大约，你的目光永远不会再停留在我身上……

逛老弟新开的BLOG，只是些牢骚和感慨。看他无奈的说出“我尽力吧”的时候，突然觉得他长大了，再也不是那个什么事都逞强却不敢一个人睡的小P孩了。这才明白为什么在父母的眼里，孩子总是孩子，他们不是不愿意承认，只是潜意识里那些多年的习惯并不是说改就能改的。老弟抱怨着考试太BT，帖他喜欢的冒险岛视频，说中国足球这次没太丢脸，期盼着他最爱的半人慕尼黑赢球，乐呵呵的说有个女生向他表白了。他，确实不再是我潜意识里那个总是需要人哄的弟弟了。他，已经有他自己的一套思考。我突然觉得有点恐慌，就是那种突然明白你一直以为很懂的人其实你根本不清楚他在想什么时的无措，你不知道现在你再做同样的事他会怎么回答你，顾忌也变得越来越多，他眼中隐藏的真正的答案已经不是曾进那么的简单易猜了。有时，老妈让我当传话筒，面对老弟发来的“知道了”之类的含糊的回答，真的不知道应该怎么继续扮演姐姐这个角色了。

变化总是这么无意识的才感觉到，当某一天他已长成独当一面的大男孩时，不知道我会是什么样的感觉。都会变吧。

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于是想到寒假小学聚会的情景。当听到他半开玩笑式的说曾经暗恋过我时，拿杯子的手一直都在颤抖。看他点起一根烟，在那安静的抽着，偶尔叹一口气。童年时圆润的脸庞已经棱角分明，瘦了很多。灰色的长款呢子大衣很合身，只是没有记忆中的那么高了。那个孩童时一直喜欢的小男孩，随着小学毕业，已经永远封存在我的记忆里了。曾经背着老妈，每天把家里的零食带到学校分给他和他周围的人，只是希望看到他吃东西时满足的笑脸。乐颠颠的跑去买颜体书法字帖练字，试着去喜欢他喜欢的颜体书法。偷偷的学他的习惯动作，导致至今都还残留着点影响。那些很单纯的女孩子的小心思，小嫉妒如今看来都很可笑，却是那几年最美好的回忆。从那以后，好像再也没对哪个男生那么热心过了。

我逼着自己收回目光，看向餐桌旁其他的人。很多都是七八年没见过的了，大家说笑着，拿当年的丑事互相开刷。大概，已经没有人记得，有一个午后，几个小孩手叠着手，发誓说永远都做最好的朋友了吧。

有些事真正的画上了句号。是的，We are changing.

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前几天，看一直关注的一个MM的BLOG，她在告别18岁，真正告别一段她本以为早已忘却的感情。我笑着。是的，每个人的成长经历大致都很相同，不同的只是细节部分。我们不断的告别，不断的成长。擦去一些过往，再填上新的色彩。想到最近听的SOD的那首《Fragile People》，觉得挺符合的，就拿来做了题目。

如今的自己，几本书，一台电脑，偶尔悲伤偶尔开心的过着日子。不会再有过多的期盼，只是希望在下一个路口，有一个人能够等着自己。是的，有些时候是有点累了。

                                                 by    南

   转眼间又是一年高考时，05年的6月距离现在也有三年了。如果不是Yuri师兄重新提及易老师，我还真把这件事情给淡忘掉了。一直都很敬重易老师，一个高中老师能在应试的指挥棒下说出那些有趣的话，给人以启迪与深思，同时却又能兼顾到高考，实在不易。

   当年易老师说给我们听的那些话，有些我当时以为自己懂了，现在却知道当年的自己其实一点也不懂。教我们的时候，易老师恰逢新婚，我们高考的时候，又逢上他的千金诞生。根据这时间，具我们猜测，大概是奉子成婚的吧！本该是小登科的喜事，易老师那个时候却总是有点无奈的感觉。很多关于男女关系的言论我已经淡忘了，只记得他说，年轻的时候，人的心是漂浮在天上的，总注重那些华而不实的东西，追求着空虚的浮华；但是终有一天，我们会落到地上，脚踏实地的生活着。

  以前一直以为自己很实际，以为自己是脚踏实地的生活着，现在才知道自己的心一直漂浮在天上，未曾落地。这几天一直在看《欲望都市》，我想日后就算单身的再成功，也只能像那几个女人一样，最后还是要寻找自己的一份归宿。

   转眼间就大三了，面对自己一片空白的感情生活，有时候也很是无奈吧。喊我师姐的越来越多，昵称我小丫头的越来越少。个性中的坚韧越来越多，属于女孩子应有的温柔越来越少。也许有一天，我真想落地了，却找不到一块地方去降落了。

    这两天一直在灭蟑螂，像个男人一样，眼疾手快，没有尖叫，只有狠心的一拍。大都市里单身的女人越来越多，化着精致的妆容，迈着坚定的步伐，在男人的领域和男人PK，坚强的寂寞着。看如今男色文化的流行，就可以感觉到如今女性的崛起。可是再强悍的女人，心底总埋着做个小女人的幻想吧，可是又有几个能享有十七岁甜蜜的初吻，享受第一次牵手的悸动。有是时候走的越高，心却越寂寞。高处不胜寒，对那些在金字塔尖上的女人来说感触大概是非一般的深吧。

   还是想安静的生活，平淡却又真挚的生活着，找一个爱自己，强过自己的人，好好的过一生。

    昨天偶然的听到陶哲的<Melody>,突然就想起以前在长沙常听广播,有档就在每周四播出名为Melody的西洋流行乐栏目.然后就想起他,想起夜色温柔,想起音乐回归线,想起私人收藏,想起四姑娘山,想起很多很多......那个年少的自己第一次开始羡慕别人的生活,那个纯真的自己第一次开始迷恋一个男人的声音.

    如果耳朵也有情人的话,我不知道杨璟的声音会是多少只耳朵的情人.那个时候,我还真的是相当的年轻,小小的脸庞上却总有着故作的忧伤.现在的自己已经不再为赋新词强说愁,本来快乐就很少,又何必强求自己放弃那一点点欢欣.他的节目总是在近午夜的时段,而那个时候的我就已经开始习惯晚睡,习惯在这个男人的呓语中沉沉睡去.

    很多年后,我依然十分迷恋着那样一个声音.磁性而有着淡淡的书卷气,醇厚却有着丝丝单纯,那种在复杂中沉淀过的单纯,令人沉醉.很多年后,我在网上看见那个单薄而又略显瘦弱的身影,想想那个如此醇美的声音属于这样一个男人,意外而又不意外.意外的是他的脸上并没有我想像的那种忧伤;不意外的是他的眼中有着我所期待的历练过的纯真.

   很多年后,我和另外一个有着他那样的声音的男生一起傻傻的爬到金鹰955的大眼睛直播室,期待能近距离的接触那个声音.后来想想,还是把他放在梦里,放在那个不想在触及的往事里,放在那个neverland.而我自己,还是一路向前吧,去相遇新的声音.

  以前的自己不懂爱情,听不懂节目中的人生;现在的自己开始懂情,却再没有这样一个值得我去守候的声音.不知道有多少人是因为一个电台节目而心中有了以后要做个DJ的小小希望呢?至少我有.我想像他那样去用自己的声音见证这个世界,用自己的声音去阐述自己的情感.我更想像他那样在闲暇的时刻,能放下自己的工作,头也不回的爬上雪山.

  只不过,夜色温柔只属于以前,而那些梦想也早已在年轮中碾碎,我注定不可能再当个背包客,而我的声音亦不可能去感动除了自己的耳朵外的另外一个人.

  不知道从什么时候开始,每个新认识的男生,先认识的是他的声音;不知道从何时开始,习惯于从声音里去窥探一个人的过往,决定他在心中的地位.或许是见识过了那年的夜色温柔,一直都期待再次相逢吧.

  想念杨璟,想念当年的温柔夜色.

    夏天，一片一片的寂寞，黑夜里用力握紧，剩下的是大把的空白。

    这个校园唯一让我感动的也就是树了，我可以透过斑驳的绿荫去看到一方天空。没有大片的蓝，也没有大片的灰，只是掩映在各种几何图形里面的光影变化。有时干脆就站在树下面，靠着这个30岁的大哥哥，感觉他比很多人值得信赖，多得多。

    那么多心理专家，其实我想问的问题很简单。如果有一天曾经很想做医生的我，不自已的想放弃这个念头，而去码字，该是怎么一个未来呢？我比不了鲁大爷，更做不了民族的医生，只是想很单纯的涂涂抹抹，用一只笔勾勒出整个世界，我的世界。

    不过，现实不会给人这样的机会，有的只是教学楼的通宵灯光。也许诚如张小远所说，有了坚定的目标，剩下就是为之努力了。不过我是很想问一句，成就一番事业后的将来，会不会偶尔为自己黯淡无光的青春岁月懊悔，而谁又来为此买单呢？

    夏至未至，很小四的味道。喜欢他把人物一点点的牵出，再把命运一点点的铺陈。读完每一节，都在想的是，或许我们都曾经是上帝的宠儿，只是现在他忘记了我们吧？

    广州，是以为记……